|
***
Разговаривают
двое новых русских:
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался,
по пьяному делу, в лошадь с мужиком.
- Ну и как он, бедняга?
- Всё как положено - Мерседес в смятку, а сам в больнице
валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с мужиком, он же бронзовый!
***
Милиционер
останавливает машину и выписывает водителю штраф за превышение
скорости:
-500 рублей за незначительное привышение скорости!
-Надеюсь,вы сделаете скидку своему коллеге?
-Вы тоже сотрудник милиции?
-Нет, грабитель.
***
У
нового русского заглох двигатель в БМВ. Он вышел, попинал
колёса, затем повертел руль. Всё вроде в порядке. Тормозит
Мерседес.
-Братан, помоги, машина сломалась!
-А ты колёса пинал?
-Да.
-А руль вертел?
-Да.
-Тогда извини, брат, не знаю чем тебе помочь...
***
Священник
проехал на велосипеде на красный свет. Его останавливает
постовой милиционер:
-Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
-Сын мой, со мной всегдда Бог, и, стало быть, он в эту минуту
управлял велосипедом.
-В таком случае вам придётся уплатить штраф за езду вдвоём
на одноместном велосипеде.
***
Регулировщик
останавливает машину, за рулем которой сидит молодая девушка.
-Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает
она милиционера.
-Нет, вы слишком низко летели!
***
*** ***
Во
время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаминатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно
говорит:
-Ну а теперь покажите, как вы останавливаете мапшину, когда
перед вами нет препятствия.
***
Женщина
сбила пешехода:
-Знаете, вам надо было ходить осторожнее. Я очень внимательный
водитель - езжу уже целых семь лет.
-Тогда у вас не может быть ко мне претензий: я хожу уже
сорок пять лет!
***
Едет
мужик вв автомобиле, тут колесо лопнуло. Водитель вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат
поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой
мужик. Спрашивает:
-Ты че, мужик, делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
-А я, пожалуй, магнитофон возьму!
***
Муж
с женой едут в машине на большой скорости. Жена за рулем.
-Дорогой, у меня отказали тормоза!
-Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле...
***
Девушка
мчится на машине со скоростью 100 миль в час. Заметив преследующего
ее полицейского, прибавляет скорость. В погоню еще двое
полицейских, потом еще пятеро. У заправочной станции девушка
резко тормозит и бежит в туалет. Выходя обратно, с милой
улыбкойобращается к поджидающим ее восьми полицейским:
-Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила!
***
******
На
дороге - толпа, у перехода что-то случилось.
-Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор ГАИ у
водителя.
-Я просто притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти,
а он от неожиданности упал в обморок...
***
Едет
новый русский на шестисотом за 100 километров . Тут вдруг
ГАИшник свистит и показывает, чтоб тот остановился.
Новый русский, немного проехав, останавливается и кричит:
- Не свисти, козел! Денег не будет!
И уехал...
***
Едет
чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит,
что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на
дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой
бабка.
***
.
Жена с гордостью говорит своим друзьям, сидящим в автомобиле
и нервничающим из-за того, что ее муж плохо водит машину:
- Теперь, когда Джон вступил в Общество Красного Креста,
я абсолютно спокойна. Он уже умеет оказывать первую помощь
и знает адреса всех больниц.
***
Из
автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
- Вы забыли в машине сверток!
- Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это
его завтрак.
***
_ 
******
.
Сидит пьяный мужчина на остановке. Время - три часа ночи.
Подходит другой пьяный:
- Ты чего сидишь?
- Я? Трамвай жду...
- Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят...
- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..
***
Нового
русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться
не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам
не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!
***
Лакей
входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
***
Из
мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
***
-
Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
***
******
Вовочка
останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
***
-
Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
***
При
въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик
в отпуске".
***
Один
грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зеленый!
***
Полицейский
подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.
***
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить
газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж: - Не сгорит, я забыл выключить душ...
***
******
-
Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
а теперь - ключи от машины!
***
Сын
спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
***
Звонок
в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
***
Проезжая
через нормандское село, автомобилист обращается к местному
жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
***
Девушка,
сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила
машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор
удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
***
Автомашина
едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?
***
Молодая
женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая
рядом с ней подруга говорит :
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
***
-
Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит
перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему
рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы
на твоем месте съехал с тротуара.
***
Грузинский
таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на
газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель:
"Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет.
Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! "
Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!"
***
Едут
в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист.
Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится.
Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем.
бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. программист:
давайте выйдем и зайдем может заведется.
***
Мчавшаяся
с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем
сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень
плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы
никого не задавить.
***
Едет
мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с
канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так
сразу бензин кончается.
******
|
